29/04/2014

Humor no Peregrino E Servo.



Humor no Peregrino E Servo.
Bem já falei de coisas muito sérias, falei a respeito de corrida, culinária, poesia e alguma música,doutrina mas desta vez é diferente, quero que os amigos se divirtam ao ler esta postagem de humor, pois também faz falta rir um pouco, espero que goste.

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QUEM VAI PARA O CÉU?
Um certo dia um pastor resolve testar a fé dos irmãos, encheu vários balões é apagou as luzes.
O pastor então começou a estourar os balões e grita:
Jesus está voltando, Jesus está voltando", deu-se aquela correria, todos gritando, saíram correndo da igreja.
O pastor logo acende as luzes e não vê ninguém.
Olha para o canto da igreja e ver uma senhora e lhe diz: Irmã você foi a única que ficou, você vai pro céu?
A senhora responde:
Mas é claro, Roubaram minhas muletas!!

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A ONÇA CRISTÃ.

O pastor estava passeando pela floresta quando viu uma onça que corria em sua direcção.
Começou a correr e quando ela estava quase alcançando-o teve uma ideia brilhante.
Parou, ajoelhou-se e ergueu os braços para o céu e começou a orar:" Senhor, faça com que esta onça tenha princípios cristãos!!!"
Então a onça parou imediatamente, também ergueu as mãos para o céu e disse:"
Senhor, abençoai esse alimento que vamos comer.."

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O BEBADO.

Em um baptismo, quando o pastor mergulhava o indivíduo na água, perguntava:
Irmão,viu Jesus?
Os irmãos respondiam:
Sim pastor, eu vi Jesus.
Um dos que iam baptizar, em que o pastor percebesse, passou num bar, e tomou uma e outras .
Depois de baptizar o bêbado, o pastor fez a mesma pergunta por sete vezes seguidas:
Irmão, viu Jesus?
O bêbado responde:
Tem certeza que ele caiu aqui dentro?

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O SONOLENTO.

A esposa entrou voando no quarto:
Vamos lá!
Já está passando da hora de levantar.
Já em pé!
O som que saiu debaixo das cobertas foi um resmungo.
A esposa puxou as cobertas.
Vamos lá!
Já está passando da hora!
Meio sonolento, o marido desafiou...
Dê-me pelo menos dois bons motivos para que eu saia desta cama quentinha!
A esposa pensou um pouco e disse:
Dois motivos?
Pois eu lhe dou três:
O culto começa às nove!
Já são quase nove!
E você é o pastor!

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ANDANDO SOBRE AS AGUAS.

Três pastores resolveram aproveitar sua segunda de folga para uma pescaria em um lago.
Já no barco, começaram a remar para o meio do lago.
Foi então, que um dos pastores se deu conta de que havia esquecido o seu caniço na margem.
Calmamente desceu do barco e caminhou em direcção à margem.
Na sequência outro pastor reparou que havia esquecido as minhocas.
Ele também desceu do barco e caminhou em direcção à margem.
O terceiro pastor permaneceu no barco, estupefacto.
Quando os dois pastores voltaram, ele disse:
-Se vocês foram capaz de caminhar sobre as águas, eu também posso!
E foi...só pisar fora do barco para começar a afundar.
Os dois pastores se olharam e um deles disse:
Você não acha que deveríamos ter mostrado para ele onde é que as pedras estão?

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OS DESEJOS.

Três pessoas morreram, um médico, um professor e um malandro.
Ao chegarem ao céu, um anjo pergunta ao primeiro.
O que gostaria de ouvir dizer de si no seu velório?
 Responde o médico:
Gostaria que falassem de como eu era um bom profissional.
O anjo faz a mesma pergunta ao segundo.
Á qual o professor responde:
Gostaria que dissessem que eu era um bom professor.
O anjo volta-se para o malandro e faz-lhe a mesma pergunta.
Ele responde:
Queria que dissessem:
Ele está a mexer, está vivo!

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HOSPITAL.

Um pastor foi orar por um doente no hospital, chegando lá percebe que o doente está com oxigénio, senta-se na beira da cama e percebe que ele respira com dificuldade e pede com gestos lentos uma caneta e papel escreve alguma coisa e entrega ao pastor que guarda o papel no bolso sem ler, de repente o paciente morre.
No enterro, o pastor põe a mão no bolso percebe o bilhete e resolve ler em voz alta:
Irmãos aqui está uma última declaração do nosso amado irmão antes de partir....
Você está sentado em cima do meu tubo de oxigénio...

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O CERTO.

Certo pastor toma um transporte para ir até a igreja.
No trajecto, o motorista faz inúmeras asneiras na condução, termina colidindo e matando todos os passageiros.
O pastor chega no céu juntamente com o motorista e na hora da entrada um Anjo lhe diz:
O senhor vai ter que aguardar.
E ao motorista diz:- Pode entrar.
O pastor indignado pergunta o porquê, e o anjo lhe diz:
Enquanto o senhor pregava, todos os membros dormiam, enquanto este pobre rapaz dirigia, todos passageiros ORAVAM!!!!

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A MENTIRA.

Ao final do culto, o pastor anunciou que no culto seguinte falaria sobre o pecado da mentira.
E acrescentou:
-Em preparação ao assunto, peço que todos leiam o capítulo 17 do evangelho de Marcos.
 No início do culto seguinte o pastor disse :
-Aqueles que não leram a leitura programada queiram se levantar.
Parte da congregação se levantou.
Agora, continuou o pastor:
Peço que se levantem aqueles que leram Marcos 17. Metade da congregação se levantou .
 O pastor então arrematou:
Agora estamos prontos para falar sobre a mentira, pois o evangelho de Marcos possui apenas 16 capítulos.!!!

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A MULTIPLICAÇÃO.

O pastor estava pregando sobre a multiplicação dos pães.
Então meus amados irmãos, Jesus com 5.000 pães, alimentou 5 pessoas...
O bêbado na porta, disse:
Isso eu também faço.
O pastor já irritado, disse novamente...
Jesus com 5.000 pães, alimentou 5 pessoas.
E o bêbado novamente.
Isso eu também faço.
O pastor irritado, terminou o culto O diácono, disse ao pastor:
Pastor...
O bêbado tinha razão, o senhor disse 5.000 pães e não 5 pães.
No outro dia o pastor consertando o erro disse:
Meus irmãos, Jesus alimentou 5.000 pessoas, eu disse 5.000 pessoas, com 5 pães.
O bêbado novamente...Isso eu também faço.
O pastor irritado disse:
Há é!...como assim?.
O bêbado...
É só pegar o que sobrou de ontem.

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O MACACO.

Um dia o pastor vai pregar numa igreja, mas no caminho um pneu furou.
Então pega no macaco e levanta o carro muda o pneu.
Ao chegar à igreja repara que se esqueceu do macaco.
Logo se justificou do atraso, e que se tinha esquecido do macaco.
Ao terminar a pregação uma irmã muito espiritual chega-se ao pé do pastor e disse:
Meu servo não te preocupes o teu macaco está vivo.

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O CASAL.

Certo casal vivia perturbando o Pastor, pois queria uma visita em sua casa.
Pastor a minha casa é muito fácil de encontrar, pois tem uma placa dizendo:
AQUI MORA JESUS.
O Pastor sempre prometia que iria.
Depois de muitas desculpas pois vivia muito ocupado, foi obrigado a fazer uma visita inesperada.
Chegando na casa do irmão, ao aproximar-se da vidraça tomou um grande susto, pois ao mesmo tempo que aproximou-se o sapato da irmã veio em sua direcção, constatando que o clima estava muito tenso, o Pastor resolveu se retirar sem falar nada.
No domingo seguinte, após novas cobranças do casal pela tão aguardada visita pastoral, o irmão pergunta:
Então Pastor não conseguiu encontrar a placa AQUI MORA JESUS?
O Pastor responde:
Encontrei só que no momento estava alugada para o diabo.

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O BURRO.

Certo homem muito rico e soberbo foi visitar uma cidadezinha no interior, notou um defeito em seu carro e parou para examinar, foi aí que passou por ele um humilde irmãozinho cantando um hino.
O tal soberbo resolveu pedir ajuda ao irmão, ele o ajudou, e o convidou para ir em sua casa.
Quando lá chegaram observou os retratos na parede dos familiares, e observou que havia um retrato de um burro, resolveu gozar com a cara do irmãozinho perguntando qual o grau de parentesco das pessoas.
E quando chegou em frente a foto do burro perguntou:
Este também pertence a família?
E irmãozinho respondeu:
Não senhor, isso é um espelho.

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TIPOS DE CRENTE.

Em nossos sermões estamos muito acostumados a ouvir que Moisés era um tipo de Cristo, assim como David e outros personagens.
E você, em que tipo você se enquadra....
CRENTE CHICLÊ----------------------Só mastiga a Palavra, mas não engole...
CRENTE PIOLHO----------------------Anda pela cabeça dos outros...
CRENTE MACACO--------------------Vive pulando de igreja em igreja...
CRENTE NÔMADA--------------------Vive trocando de habitat...
CRENTE PASSAGEIRO----------------Vive passeando de igreja em igreja...
CRENTE CARRAPATO----------------Vive colado nos outros...
CRENTE SANGUE-SUGA--------------Vive sugando os bens dos irmãos...
CRENTE CAMALEÂO-----------------Está toda hora de mudança para se adaptar ao novo habitat...
CRENTE IÔ-IÔ-------------------------Está sempre saindo e voltando para a mão de Deus...
CRENTE ELEVADOR-------------------Está sempre subindo e descendo na vida espiritual...
CRENTE AVESTRUZ-------------------Vive colocando a cabeça em baixo da terra quando tem um problema....
CRENTE LEÃO-------------------------Não se meta com ele, pois ele é o Rei da Igreja...
CRENTE JACARÉ----------------------Tem uma boquinha...
CRENTE PAPAGAIO-------------------Só sabe orar com no máximo usando 20 palavras...
CRENTE PINGUIM--------------------Vive sempre numa geleira espiritual...
CRENTE CHUCHU---------------------Não tem gosto de nada...
CRENTE DENOREX-------------------Parece mas não é...
CRENTE BRASTEMP------------------Não tem comparação...(com Cristo)
CRENTE PULGA-----------------------Está sempre coçando a sua orelha.
CRENTE TOCHA-----------------------Está toda hora queimando... "queima demónio, queima..."
CRENTE KIKO DO CHAVES----------Esse não se mistura com a "gentalha"
CRENTE BALAÃO---------------------Enxerga espiritualmente menos que uma mula...
CRENTE NOÉ--------------------------Nunca as coisas são com ele, "Noé comigo irmão"
CRENTE HOMEM ARANHA----------Vive subindo pelas paredes por qualquer coisa...
CRENTE 6H----------------------------Sempre dependendo da oração dos irmãos: "seis" ora por mim?"
CRENTE ZAGALO---------------------Os irmãos tão sempre tendo que engoli-lo
CRENTE CHACRINHA----------------Só dá abacaxi para os irmãos.
CRENTE TORÉI------------------------No seu interior, só abobrinha
CRENTE PÃO DE FORMA Pão--------Miolo mole, casca grossa, chato e quadrado
CRENTE RADICCI---------------------Amargo, trabalha só pra fazer a cabeça dos outros...
CRENTE RIVALDO--------------------Se acha o bom e injustiçado!
CRENTE URSO.------------------------No inverno, fica hibernando.
CRENTE AÇÚCAR---------------------Se sair com chuva, derrete.
CRENTE QUIABO---------------------Vive escorregando.
CRENTE BORBOLETA----------------Que anda de igreja em igreja.
CRENTE CARRINHO-DE-MÃO-------Alguém tem que empurrá-lo até a igreja.
CRENTE GELINHO--------------------Cheio dos “não me toques!”
CRENTE FLORZINHA DE JESUS-----Qualquer coisa, sai da igreja.
CRENTE MACHADO------------------Qualquer ideia, ele já corta.
CRENTE ESCOTEIRO-----------------Só vai em acampamento.
CRENTE KODAK---------------------Vive de revelação.
CRENTE PÁ----------------------------Quando o pastor está pregando, ele diz: “é pá ele!”
CRENTE COM DOM DO CANTO----Fica lá no canto da igreja encostado, e não quer saber de trabalhar!
CRENTE CELULAR--------------------Só vive desligado ou fora de área.
CRENTE AVIÃO-----------------------Vive nas nuvens.
CRENTE FOGUETE--------------------Vive no mundo da lua.

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À SOMBRA.

Debaixo da sombra do Freixo,
Quero desabafar contigo,
São verdades! Não me queixo,
Ouve apenas se és meu amigo,
O que de mim de melhor te deixo,
Pois o pior na cruz lancei,
Por isso quero que digas,
Somente o que eu te direi,
Deixa em Cristo tuas fadigas,
Pois foi nEle que eu as deixei,
Faz do mal viver isento,
Da tua vida uma verdade,
Corre pra Cristo como o vento,
Goza a plena liberdade,
E num real contentamento,
Verás a Verdade que te deixo,
Quando desabafei contigo,
Naquela sombra do Freixo.
Por: António Jesus Batalha.

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